睡前关心女朋友的真心话(晚上给异地女友的暖心话)
想把你藏进梦里,天亮也带不走你;地球一般,但你超值;主要是我急着把最珍惜的温柔,所有都交给你挥霍。一起来看看小编为你带来的详细内容!
晚上给异地对象的暖心话
自己不成长,跟谁结婚都一样
关系闹得最僵的时候,我想了一系列问题:
我们的矛盾能不能调和?我到底还要不要跟这个人过下去?如果分开的话,我一个人能不能带好孩子?如果孩子不跟我,我能不能接受?
如果再找一个,我想找个什么样的?我能找个什么样的?再换一个,特定能过得好吗?
经过认真的思考,我也重新发现老公身上很多优点。我觉得,如果真要换人的话,很可能找不到他这么好的。
经过这一番思考,我终于得出了一个结论:如果我还是现在这样,就算换个人,也不见得就比现在好。
这个结论也跟我们家学的观点不谋而合:自己成长了,跟谁结婚都一样;自己不成长,跟谁结婚都一样。
这么一想,我决定开始自己的成长改造之路。
改善夫妻关系,首先要改变我的挑剔
那时候,我以为是因为我脾气爆,说话不温柔,所以我开始用轻柔的语气跟他说一些他做不好的地方,但队友wán qüán不买账,还是很生气。
我百思不得其解,心想:“我都好好跟你说了,你怎么还生气?”
后来,我明白了,我只是换了种语气,本质还是在“挑剔”他。
直到有一次我出差回来,我们的对决才让我明白问题所在。
我出差一周,晚上回到家,看见我临走那天晾上的衣服还没有收起来,茶几上好多垃圾,床上沙发上堆满了衣服。
我一进门就开始“督查”,把这些问题噼里啪啦丢给队友。想想看,一个人在家,又上班又带孩子,另一半出差一周,回来一进门还没句热乎话,就各种挑刺,谁能高兴啊!
考拉队友也受不了,很生气地说:“你整天就盯着我做不好的地方,就不能看看别人哪些地方做得好吗?”
这句话对我醍醐灌顶啊!我这才明白:我们家的主要问题是我的挑剔,这是较大的矛盾!
受原生家庭影响,我养成了爱挑剔的习惯,活成了自己最讨厌的样子,每天跟个卫生检查员似的,把队友逼得处处小心谨慎。
其实,我家队友在家务方面付出挺多,只是我一直拿着显微镜,看他没做到或者做不好的地方,wán qüán忽略他做得好的地方。
因此,要改善我们的夫妻关系,首先要改变我的挑剔。
第慢慢:闭嘴
但是,改变谈何容易,这么多年的思维模式了!
我决定先练习闭嘴。如果不知道怎么说好听的话,最起码先停止说伤害#的语言。
一开始的时候,我真是强忍着啊!
看到他煮完饭后的“战场”,我站在原地,盯着满桌满地的狼藉,在心里过了一遍以前会说的话。
神奇的是,我居然感觉自己没有以前那么愤愤然了。
接下来,我又在心里对自己说:“看到他做得好的地方!他把饭做了啊,而且还很好吃,这不就省得你做饭了,你光收拾收拾,总比做饭省事啊!”
用全局的眼光看问题,真的就让自己没那么“想不开”了。
他洗完澡没拖地,我就给拖了;他进门不收鞋子,我就给收了;他不喜欢整理和清洁卫生工作,我就把这个活包了。
现在,看到队友煮完饭后厨房里的狼藉,我能心平气和做到百分之九十的接纳了,场面太“壮观”的时候,我还是会稍微在心里发几句牢骚,不过我觉得这已经很好了!
第二步:猛夸
现在学了夫妻关系的课程,我又在“闭嘴”的基础上多加了“猛夸”。
队友辅导儿子学习有进步,赶紧夸他教育有方;我们还专门召开家庭会议,猛夸的他是我的骄傲,是儿子的榜样。
队友做饭做的好吃,使劲夸,以前我只会低头吃,现在不光夸上好几遍,还得配上特别夸张的表情。
几番操作下来,队友都笑开花了!
虽说队友是高猫高考拉#格特质,但显然能看得出,他还是很愿意听这些夸奖的。
如果说“闭嘴”让我们夫妻感情开始不再变坏,那么“猛夸”相对是让夫妻感情升温的“助推器”。
第三步:表达爱
夫妻关系课程还要求我们“每天一个爱的表达”,我跟队友都不是擅长表达感情的人,这个要求对我来说有点难。
但是,看着群里小伙伴们一个个都去跟自家队友表达了,我也硬着头皮上吧!没想到,“真香”!
我把辅导员引荐的表情包发给了老公,没想到老公自己去找了好多类似的表情!
老公从老家回来,我也赶紧跟他抱抱,我出差回到家,也要当着儿子的面,给老公一个睡前熊抱。
所以说,不要顾虑太多,去做就行!
再就是婆媳关系,在我们家,我跟公婆都处的很好,不是我有多好,用我们老家话说,是“两好噶(ga三声)一好”。
我很感恩在我不懂事的时候,公婆对我的包容。写到这里,想起公公,眼眶有点湿。
第四步:爱他家
学习了那么久,我说说自己和公婆相处过程中,做得不错的地方吧!
一、“闭嘴”
队友的亲生父母,也和队友有着一样的生活卫生习惯,我也看不惯,但是我保持闭嘴,就算心里多么不满意,我肯定不说出来,这就避免了很多冲突。
二、尊重
首先,孩子出现任意不尊重爷爷奶奶的语言或行为时,我立即予以纠正,告诉他要尊重长辈。
然后,给长辈充足的自由。小区里很多长辈从外地来给子女看孩子,很多是白天看了晚上看。但我家不这样。
我们一回家,爷爷奶奶就可以“下班”了,奶奶做饭,爷爷可能去躺会,看看手机,或者到楼下抽烟,吃完饭他们一起出去溜达。
周日他们想去哪玩就去哪玩,我会拿张纸,给他们写上怎么坐车。
他们在我们家那几年,在小区里交了很多朋友,很多邻居是因为认识我公婆,才认识了我们两口子。
所以,当我读到黄老师《升级心理年龄》这本书128页那个小故事时,我哽咽到读不下去。
三、当“半个”闺女
把婆婆当亲妈可能不太现实,但可以尽量这样做。
我的想法是,他们生的是儿子,没办法,很多事儿子都太粗心了,我就尽量弥补一下吧。
要不然他们年纪大了,很多事情可能想不周全,或者就是他们不好意思跟我们张口。
比如在聊天的时候,我跟婆婆抱怨:“你儿子整天也不说话。”
我婆婆回我:“他跟我也不说话。每天回来就‘妈,我回来了’。”
我觉得婆婆挺可怜的,可是队友呢,他说确实不知道跟他们可以聊什么。
后来我就跟我婆婆聊各种事情,乱七八糟地聊,我婆婆甚至跟我说了很多从未向队友说过的话。
我对公婆也很细心。
前几年,公婆来我家的时候,公公肚子疼,疼了好几天,队友也不说带他们去医院,是我催着去的。再后来,也是我催着去住院。
开始Z疗后,我给公公设置好闹钟,提醒他多喝水,提醒他到时间吃药,公公生病了,心理特别脆弱,我还给公公心理疏导,正面开导。
四、力所能及的情况下,多干点活,尽管老人可能并不需要。
我婆婆喜欢做各种面食,经常做包子饺子馅饼,而我都做不好,所以她干活时都会把我撵走。但我会赶紧去放好锅,或者打扫卫生。
其实这也是多接触的一种方式,大家一起做家务,其乐融融的,特别好。
五、在钱上不计较。
我对我公婆做的较大方的一件事就是给他们买了套房子住。
我们换了大一点的房子,但想到他们还一直住在小房子里,我就觉得心里不得劲,我们还口头上说过,要给他们换个房子。
后来公公生病,住院、买目标明确药、打点人情,各种费用都是队友出钱,我一次都没问过花了多少。
我公婆心疼他们自己的儿子,要还钱,我都拦着不要,也不让我队友要。
我是怎么想的呢,如果换一下,孩子生病了,父母肯定会砸锅卖铁卖房子给孩子看病,那为什么我们不能为了父母这样做呢?更何况还没到那种的地步。
而且也没跟小姑子攀比,都是自家父母,谁有时间就多付出点时间,谁条件好点就多拿点。
所以,搞好婆媳关系,就得“爱他家”。
影响夫妻关系的主要因素无非就是经济问题、家务、婆媳关系,但在我们家,以上都没有太大的问题。
总结下来就是:闭嘴、猛夸、表达爱、爱他家,当我在生活中做到这四点,爱也在我们家里流动起来。
夫妻关系优先于亲子关系,建设好夫妻感情,为孩子的成长##源不断的滋养。
评论