恋爱中爱情荷尔蒙能维持多久(相互吸引的表现)

情话聊天 2023年01月22日08时48分39秒 0

男女第一次渴望对方的时候,会分泌所谓的性荷尔蒙的睾丸素和雌激素,当这个渴望持续进而坠入情网的时候,会分泌多巴胺和羟色胺,羟色胺是男女相爱最重要的化学物质,它会让一个人暂时失去理智。一起来看看小编为你带来的详细内容!

男女相互吸引的表现

恋爱中爱情荷尔蒙能维持多久(相互吸引的表现)

YQ是个照妖镜,不仅能照出阴性和阳性,还能照出人性来。

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大家现在还好吗?X酱身边的朋友基本上都全军覆没了,每天都有人分享“阳后感”,不管是症状重的还是轻的,阳了后还是很遭罪的。

如果是家人、伴侣在身边的,还有人照顾,能缓解一下不适,最惨的就是独居的、对象不在身边,要自己照顾自己。

但有人觉得有对象还不如没有。

在网络上看到一个故事,一女孩控诉自己的男友:

“阳了后,男友来我家照顾我,但我康复后和TA分了手,因为TA照顾我这5天,让我吃了4天方便面。”

在晒出的聊天截图中,可以看到男生这边也很委屈:

“我如果会做饭肯定做饭给你吃,我不会做做什么给你,而且我还尝试给你熬粥了啊”;

“我吃香的喝辣的有什么问题,你不能吃难道也要我不吃?你哭难道我也要哭?”

“即使泡面不太好,你吃了这几天不也照样好了?”

“你到底有什么不满的,我不来照顾你,你一个人躺着谁管你?”

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不过这还不算糟糕的一对,这几天在网络上,经常看到一个话题阳了后对象的反应。

有那种精致的利己主义者,伴侣阳了生怕自己中招,火速跑路;有那种嘚瑟的,告诉伴侣“一个小阳阳怕什么”,结果自己感染了痛得哭天喊地;还有那种敷衍了事的,一边打游戏,一边劝你多喝热水

当然,有反面教材,也有完美案例。

有人表示,自己感染了,对象一直坚定地照顾TA,帮TA做饭,用酒精擦身体降温。后来伴侣也感染了,症状很严重,每天还坚持给TA做吃的、煮梨汤,TA暗暗下决心,等两人好了就订婚。

还有人分享,和对象是异地,本来两人还吵着架冷战着,对象知道自己阳了后第一时间买票来找TA,提着一大堆吃的喝的还有药,期间也一直照顾TA的情绪和感受,安慰TA鼓励TA。

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看到这些真得被感动到了。

在大家的分享中最多的,还是那种打嘴仗,只停留在表面的关心下,却没有付出实际的行动。

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都说患难见真情,很多人表示“YQ治好了自己的恋爱脑”,本来身体就遭罪,不想精神受二次折磨。

01

为什么患难见真情?

都说患难见真情,日久见人心,为什么相爱容易相处难呢?

大多感情都始于相互吸引。

初遇时,男女之间强烈的相互吸引是相爱的前提。导致恋人间的强烈吸引的原因之一就是为了追寻完整的自我。

心理学认为,每个人都具有“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之,每个人除了会表现出众人所见的“显性人格”外,还有一个正好相反、潜藏心底的“影子人格”。

所以,当一个人遇见一位具备自己“影子人格”的异性时,心中常会有欢喜雀跃的感觉,因为对方表现出自己所缺乏(或已被压抑)的人格特质。有时恋爱双方是性格互补的,就是这个原因。

比如一个沉默寡言的人遇到一个活泼的人,往往是自己的“影子人格”见到了阳光,因而变得愉悦,受束缚的心灵也得到了自由释放。

而且我们会放大对方身上自己的这种“影子人格”,并将其视为优点并放大,而对方身上的“影子人格”,我们会选择性忽视。

这种异性相吸、“影子人格”和“显性人格”整合互补的过程,将逐渐发展出一个较完全、较成熟的人格,这个过程也被心理学家称为对“完整自我”的追寻。

但是,追寻“完整自我”的过程是爱情中痛苦的磨合过程。

面对对方身上自己的“影子人格”很困难

当我们与具有自己“影子人格”的伴侣激发爱情的火花时,同时需要经历磨合的痛苦。在磨合中,对方过去最吸引我们的特质,现在却成了我们最受不了的地方。

因为不是所有人都有直面自己的勇气的。

比如,你因为对方的温柔爱上TA,但你如果接纳这部分特质,就是在承认自己比较暴躁;你喜欢TA的活泼,但不想反过来证明自己“放不开”等等。

恋爱初期被忽视的对方身上的“影子人格”开始显现

心理学家爱德华·桑戴克(EdwardThorndike)提出的“晕轮效应”,就说的人们对人的认知和判断往往是只从局部出发而得出的整体印象,往往是以偏概全的。

“晕轮效应”会扩大一个人的缺点或者优点,你在对某个人有好感后,就很难感觉到TA有缺点存在;你在不喜欢某人时,就很难看到TA的优点,从而觉得TA一无是处。

但随着关系的进一步发展,这些缺点,也就是对方的“影子人格”会逐渐暴露出来。

这也就是为什么两人一接触到“柴米油盐酱醋茶”的生活会有矛盾,当在需要共患难的场景时,两人就可能闹掰分手。

所以,恋爱相处需要一定的智慧,“看见自己”和“接纳对方”的智慧,如果我们没有,关系很容易破裂。

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02

爱情中如何度过困难期?

心理学认为,感情相处顺利的一个前提是放弃使对方变成完美之人的幻想,不要只关注对方是否为你改变,而是要回头重新专注于自己“显性”与“隐性”人格的整合与成长,专注于扩展自身的“影子人格”。

不要想着改变你的伴侣。

当你放弃改变对方的时候,你实际上也在学习拓展自己的“影子人格”。

阿瑟·阿伦和依莱恩·阿伦是一对社会心理学家夫妇,他们提出了自我延伸模型(self-expansionmodel),认为爱情使我们的自我概念得到扩展和变化,我们会逐渐了解到我们以前所不认识的自己(Aron&Aron,2006)。

爱情会让我们自己变成更好的人。

在一项对恋爱的年轻人跟踪10周的研究发现,实验者的自我概念变得更加多元化。有人觉得自己以前很怯懦,现在很勇敢;以前很马虎,现在却很细心;以前自己说话咧咧、粗声粗气,现在开始顾及爱人的感受,变得轻言细语、肉麻兮兮。这就是坠入爱河让人们如此快乐的原因(Aronetal.,1995)。

有意思的是,往往一对感情好的伴侣,当一个人放弃改变另一个人时,另一个人竟然也会越来越被影响,不知不觉中两个人变得越来越像。

这也是大家所熟知的,为何两个人在一起生活得越久会变得越像的一个很重要的原因。

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03

学习爱的艺术

心理学上有一种爱情观叫作“成长信念”(growthbelief),它假定幸福的亲密关系是辛勤维护的结果(Knee&Bush,2008),它的基本观点是:只要努力付出,几乎任何亲密关系都能取得成功。

心理学家弗洛姆也曾说过,如果想要认识爱情这门艺术,人们就要主动地去学习关于爱情的艺术,就像学习其他技艺(如音乐、绘画、建筑或者YL等)一样,主动地去亲近爱,认真地去学习与爱有关的一切,它会带给你更丰厚的回报。

所以,爱的艺术需要学习。那么好的爱情是怎样的呢?

佛洛姆认为,爱的核心要素是“给予”,另外还有一些要素包括关心、责任心、尊重及了解。

(1)给予

为什么“给予”在爱中这么重要呢?

真正的爱,其动机是付出和分享的欲望,而非满足自我需求或者弥补自我不足的欲望。

“给予”并不是说为对方牺牲自己,而是奉献出自己内心最富生命活力的东西。在爱情中,我们可以给予对方快乐、兴趣、理解力、知识和幽默。通过“给”,丰富了对方;通过提高自己的生命感也可以丰富对方的生命感。

观察现实生活中的爱情,我们不难发现,凡是长久的爱情,双方都可以从这份感情中获得自我成长,进而达到共同成长。

(2)关心

关心是什么?

弗洛姆认为爱情中的关心是指,对我们所爱的人的积极主动的关注,这种关注是积极的而非消极的,是主动的而非被动的。

在弗洛姆看来,如果缺乏关心,爱就只是一种情绪,而不是我们所说的爱情。同时,关心也包含着爱的另一个基本要素——责任心。

(3)责任心

责任心是指个体对另一个生命个体表达出来或尚未表达出来的愿望的回复。有责任心意味着有能力并准备对这些愿望给予回答。

(4)尊重

如果没有爱的第三个基本要素——尊重,责任心就容易堕落为控制和占有。

尊重不是剥夺对方,而是要努力地使对方能够成长和发展自己。尊重是指,希望一个被我爱的人以他自己的方式和为了自己去成长、发展,而不是服务于我。

(5)了解

了解在爱的要素中也是至关重要的。对一个人而言,没有了解就不可能有尊重,没有了解的引导,爱情中的关心和责任心就是盲目的。

了解是指,人要深入事物的内部,深刻地认识他人,站在对方的角度理解他人。

写在最后

爱情,是需要双方付出的。

阳了,本身身体就很遭罪,希望伴侣不仅仅只是停留在口头的关心,尽可能地做出一些实际行动来缓解对方的痛苦。

对正在阳的一方来说,也不要打着生病的旗号来过度绑架对方,各种情绪上头、无理取闹,因为对方也不是完美无缺的。

多从自己身上找原因,相互给予关心,这样的关系才能走得更远。

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